diciembre 09, 2008

II


]Crónica nocturna de la relatividad (y breve levedad) de dos cuerpos

*Y con todo, ¿Existía alguna felicidad mayor que la que los invadía ahora, verse colmados por los besos del compañero insustituible, hacer el amor y desaparecer. . . Cuando un orgasmo se comparte se respira recíprocamente*… . Sebastián, Lawerns Durrel

*Te regalo mi primer amor*…Kinky


Me podría perder absorta, observando sin tiempos, tu piel morena, estrecha en las líneas del rostro donde se dibuja exacta la barba de cabellos pulcramente recortados, negros, rojos, tiesos alrededor de tu boca, rosada y casi pálida que se abre para hablarme de mil ideas y para brindarme silencios. . . mmmm. . . . silencios.
Pero la noche cae con su negrura y sus bajas temperaturas, apenas se perciben. De noche, la temperatura corporal tiende a bajar, ya que el reposo del cuerpo logra la desaceleración gradual del ritmo con el que la sangre caliente recorre la inmensa anatomía humana.
Enciendes a Mogwai y caigo sentada de nalgas en un balde al revés, bajo la noche estrellada de tu patio, que es particular; escucho atenta con los oídos virginales esas notas nuevas, macabras e intrincadas pero a la vez con cierto magnetismo que te lleva, aunque con temor, a querer escuchar más de lo que brota por las bocinas del nuevo home teather de la casa.
Prendes un cigarro algo extraño de esos que te dan risa, y ríes recordando para ti, con los ojos envueltos en imágenes que no compartes. Dices que te parece extraño y algo increíble e irónico que yo comparta esa ultima bacha contigo, y a mi mente entonces vienen imágenes, que no comparto, de aquella adolescencia con todo y calcetas largas, uniforme guinda, mochilas atascadas de libros y una trenza eterna, que tal vez sea también la misma imagen que guardas de mi y de la cual trato afanosamente de zafarme, sin mucho éxito quizás… silencios…
El leve efecto etílico y fiesteson, que se achicho en mi cerebro como punzada de alfiler en los ojos, jamás llegaría al nivel de otros viajes, del primero inolvidable, recuerdas que te lo conté? Los ojos disco y las canciones como álbumes musicales, recogiendo momentos de mi infancia, como me hubiera gustado que compartieras aquello conmigo, esa tarde regia…silencios…
-Como ves? . . .Me preguntas
Yo te respondo que mogwai me da miedo, pero me engancha. Entramos por un placebo para seguir la fiesta; las negras horas, ahora traen ritmo en los arboles que se escuchan danzar lento a lo lejos.
Taste in man y un sexy Stefan, baila en una pantalla justo en el centro de un mueble muy nice, cargado de fotografías, adornando la pared norte de la sala. Siempre admiré el peculiar gusto de tu madre para colgar sus recuerdos por toda la casa. Tal vez algún día se lo cuente.
Caminas de un lado al otro como si fueras la señora pulcra de la casa rica, recogiendo lo que sus visitas van dejando a su paso. Te he dicho alguna vez que eso me excita?
Tumbados en tu cama individual, con almohadas que indiscutiblemente huelen a ti, nos echamos a Moby, el Play completo, con los videos de las mezclas, esa lluvia caleidoscópica de formas y colores brillantes, que me hacen recordar al booklet del CODY las fotografías de arquitectura cochinamente geométrica en exacto efecto de espejo, que meses después, al sonar de Mars Volta , me provocarían sudoríparas y vertiginosas pesadillas.
Por fin pones el plato fuerte del menú, tu tesoro, el Trilogy de la cura y lo presumes cual trofeo futbolero, mientras el flashback de mi cerebro se acciona para traerme los recuerdos de la tarde de nuestro encuentro después de siete años, cuando me tocaste love song y me avergoncé de no conocerla en tu versión, esos mismos recuerdos que ahora atascan mi mente y rostro de ridícula vergüenza adolescente. Al fin pasado, (fiu!)
Un Robert Smith regordete y hermosamente concentrado, frente a su banda de egos y personalidades múltiples, tocaron esa noche para nosotros Disintegration.
Te vas acercando a mí espalda se siente el recorrer de cada centímetro, mientras yo trato de traducirte en mi english very short, Closedown. Me encanta esa brevísima canción: *if only I could feelt my heart with love*…
Sonrío queriendo lucir sexy, seductora, envolvente, pero tu cambio de voz tersa susurrante, me confirma que lo he logrado sin intentarlo tanto.
La noche cae en su extenso esplendor, la noche sin horas, sin tiempo que medir, Robert sigue cantando e inundando de delicada y dulce desolación tu cuarto, el espacio.
-Descubrí que pictures of you, me suena a ti… te dije mientras la canción salía de las bocinas de la tele y tu me viste con una sonrisa.
Afuera, los vientos aciclonados de marzo, tu marzo, revientan en los arboles, cantan su canción ondulante y resuenan su fuerza en las ventanas, en las paredes, en los huesos. Pero acá adentro, tus brazos me acobijan y dices que soy hermosa, se entiende que ya nada importa, derrites y elevas así mi ego dormido.
Prendado de mis edulcoradas mejillas, intentas seducirme, ignoras que caí desde Mogwai, te dejo seguir intentando.
Las palabras de un sentimiento real, esas que solo se dicen casi nunca, van acaparando un estrecho espacio entre tu boca y la mía, te permito y me permito que sigan brotando. Alimento para mí ser inválido.
Dices que no quieres herirme, te digo que soy para ti y de alguna forma tú dices que eres mío. Pertene-escencias. El amor no existe, es, al igual que Dios, un invento del hombre para cubrir necesidades. El amor, es solo un sentimiento sobreestimado.
Nos queda muy claro. Pero eres feliz y yo lo soy también, cualquier cosa que eso signifique. Buenos momentos (que espero que el Alz-Heimer respete de mi memoria).
La desnudez, mi desnudez, mi primera desnudez frente a ti, me llena de cierto temor, que rápidamente queda ahogado en el mar adrenalinico que es mi cuerpo. Este que te presento, que no tiene grandes y exuberantes curvas, ya no tiene catorce años, y es para ti. Mientras la noche de furias tormentosas arrebata la luz y deja un flashazo que se va extinguiendo sobre la pantalla, donde Robert no canta mas.
Adentro. Tu piel desnuda, morena, se va fundiendo entre la mía pálida, mis manos te recorren en misión de exploración y conquista. Abajo. Mi memoria graba milímetro a milímetro los rasgos ciegos que recojo al tacto. Tu, intenso, me miras, me recorres, te untas en mi palidez, en mis senos copa A, en mis caderas. Me alojo en tu pecho cálido, abrigador, donde quepo perfectamente. Arriba. Me aprietas a ti, y tu sonrisa extasiada resuena detrás de mi oído derecho, siento tu rostro húmedo en mi espalda. Afuera. Cóncavo y convexo, en perfecto engranaje. Las manos perfectas, sobre mí, sobre lo que conquistas…silencios…
Adentro. Abajo. Arriba. Afuera. And do it again.
Y entonces, los vientos allá afuera recrudecen su ira, en su ondulante canto, como el clímax del soundtrack del momento (para entonces * Ya viene amaneciendo, ya la luz del día nos dio). Y al quejido seco de los múltiples ruidos afuera, de los arboles golpeados, en crescendo, en el epilogo del momento conjugado con el ruido de adentro y de afuera, nos damos la bien-venida, al instante estrecho de una muerte minúscula, a un mundo, a un momento casi eterno. Nuestra eternidad. Doublé fiction, picture show.
Tirados sobre la cama individual, que a pesar de pequeña, parece tener tanto espacio, exhaustos y en territorio del sueño divino, nos coagulamos mientras se cose bajo un tierno sol, la mañana airosa. Te digo que es hora de regresar, adormilado aun, te levantas sin ganas de hacerlo pero con determinación. Eres realmente adorable.
La eternidad se evaporo hace ya unas horas o minutos, no lo sé, el tiempo es inmedible en tu cama. Ahora nuestro trato es distinto, no se sienten ya las eternas distancias entre nosotros, es una pena que tenga que dejarte. Pero siempre habrá una segunda vez, una tercera, una cuarta…una. . .
Me abrazas y me besas en los labios recién conquistados, todos tuyos, es un adiós, es otro adiós, uno de muchos. Uno que duele menos.
Fuimos felices (?) los dos sabemos que todo en este mundo es relativo.
Cuídate!








octubre 22, 2008

Malas personas

Te conte de cuando descubri que el amor no existe?, si lo se, pero es cierto, no existe, es un sentimiento de necesidad sobrestimada, es una simple sensacion precoz y volatil, no me veas asi, no estoy amargada , y si me dan para mis chicles, que vulgar, bueno solo trato de hacerte entender , que no necesariamente debo estar siempre de mal humor o triste porque no creo que eso exista.

Fue hace unos cuantos años, cuando me di cuenta, ya lo habia percibido mucho antes, pero no fue hasta entonces que lo decubri, me cayo encima como la verdad de peso, como cuando te dicen: Deja que entre Cristo en tu corazon y las personas ridiculas se tiran al suelo y balbucean quien sabe que cosas ,asi mismo lo senti yo. Extraño pero confortante, y poco a poco fui descubriendo las ventajas de saber lo que los demas no pueden ver. No seas ridiculo, por supuesto que Dios tampoco existe, otra necesidad incomprensible y extrañamente riducula del hombre, mira que andar buscando perdon por las marrandas que cometen en una iglesia superpretenciosa con un señor crucificado de mal gusto no, no eslo mio, no soy dependiente de nadie, tu puedes pensar lo que quieras, estas en tu derecho, yo sigo creyendo que ese dios que tanto pregonan no es mas que un invento barato y de perfil inseguro e indeciso, la religion es un asco, pero no hablabamos de dios, pero ahora que lo mencionas parece que todo tiene que ver con todo, no te parece?

Ese sentimiento idiota que nos inculcan desde niños, parece una buena estrategia de mercadotecnia, empresa que nunca quiebra no importanto la epoca del año, no crees?, es malo, nos vuelve vulnerable, pendejos, dependientes, irracionales, totalmente moldeables y sobre todo inseguros, porque habria de ser bueno permitirse sentirlo, y no me vengas con que es lo que mueve al mundo,porque al mundo lo mueve la coca, las armas, el petroleo y el dinero, y que se sufre pero se obtienen recompensas ,porque para eso existen nombres muy distintos.

Si te he de confesar que aveces me gana la tristeza, pero es algo extraño, siento una inmensa nostalgia por lo que ya no me paso, y lo que ya no puedo sentir, va , tu no me comprenderias, mejor lo dejamospara otra platica....





octubre 15, 2008

Ya no tengo tiempo.....


parte I

Recargada como estaba en esa pared adornada en tonos dorados, de un estilo muy clásico, me quede observando el salón en si, lleno de gente desconocida, gente feliz; departiendo del gran evento. Sonreí, para mi misma, recordando; el bajista de la banda se divertía tocando sus intrincados acordes para una canción del hueso, me acorde de Liz, de su frustración, “Si hubiera estudiado música en la universidad, lo mas probable es que a estas alturas piense que tocar hueso esta bien y que lo haría perfectamente” … alguna vez me dijo con la ironía que acompañaban sus palabras por las madrugadas.

Me quede observando la tristeza, la falta de Ella en sus ojos y talvez fue lo mas honesto que vi ahí. Al empezar la melodía que habrían de bailar aquellos novios con sus respectivos padres, el padre de la novia, se levanto de su asiento y caminó solo a la pista con los brazos extendidos y los ojos llenos de Ella, recibió a la hija, la del gran vestido, quizás mirando en ella, a la mujer que había perdido y de nuevo pensé en Liz, y pensé en sus teorías acerca del amor, acerca de las obsoletas relaciones sentimentales, en Liz y en mi, en lo inmensamente doloroso y miserable que seria mi ser si la perdiera. Mientras bailaban juntos, Ella, la ausente, se reflejaba en sus lágrimas.

Estando en un lugar como este, el tiempo pasa tan lento y a pesar de que todos sonríen, puedo ver la hipocresía en los rostros del resto de los invitados, incapaces de comprender , es de asquearse, talvez por eso Liz nunca quiso intentarlo, siempre dijo que jamás seria la criada de nadie, que ella siempre tiene el control, sin embargo, al salir todas las noches , hace lo que hace y regresa siempre rota a cobijarse en mi espalda..

Esa noche, quizás fue el punto de partida, volví a casa cansada como muchas veces antes, ese trabajo ya comenzaba a fastidiarme pero era lo único que tenía, en el sindicato de meseros se habían portado muy bien conmigo dándome la oportunidad según ellos, talvez por la culpabilidad de la tortuosa historia de mi padre en sus filas, jamás les agradecí nada. No dejaba de ser un trabajo mediocre. Había llevado la cena para las dos, una par de pechugas en salsa de cilantro, que habían sobrado de la boda, eran las 2 de la mañana y Liz aun no volvía, me quede dormida al poco tiempo de esperarla, viendo los infomerciales en la televisión. Algunas veces no lograba entenderla, su forma de ver las cosas era muy extravagante, quizás aun hoy no concibo porque fue que estuvimos juntas., porque nuestra historia sucedió así. Liz era mas grande que yo por 4 años, pero a veces parecía que tuviera menos, tenia unos ojos rasgados pero expresivos y en la mejilla del lado izquierdo un lunar, que siempre trataba de cubrir, decía que no era nada original, y ella era única. Y lo era.

Desperté por la mañana , gracias a la luz que se colaba por la única ventana que teníamos en el cuarto, la cortina se había quedado corrida desde el día anterior, pues se suponía que la limpieza debía hacerla ella, pero eso no ocurrió, y era normal en nuestros días. Al recorrer la pequeña habitación con la mirada, la televisión estaba encendida y Liz en el sillón, dormía aun vestida.

-Que haces ahí? …
- No quise despertarte, llegue ya bien tarde… me dijo una vez que logro abrir un ojo.
- Vete a bañar, y vente a la cama, yo cierro las cortinas, todavía podemos dormir un poco mas.

Se lo pensó un rato y después accedió, nunca quise abrumarla con preguntas, solo podría hacerme daño, la única vez que discutimos sobre eso, se fue tres días y cuando volvió me hizo prometerle que jamás volvería a reprocharle nada, y ella prometió también que estaría conmigo para toda la vida. Así que había aprendido a vivir con ella de esa manera, a hacerme de la vista gorda y aparentar que todo estaba bien y que eso no me lastimaba, la verdad era que al pasar del tiempo, casi logro que se cumpliera. Yo la espere siempre todas las noches, y ella siempre volvía a mi, ese era el trato. Funcionaba.

Al salir del baño, saco sus ropas impregnadas de humo de cigarro , al pequeño patio trasero de la casa, se puso una blusa holgada y se metió a la cama, sin decir una palabra, me miro por un instante, con unos ojos cansados e inexpresivos, se giro dándome la espalda y rápidamente se quedo dormida, lo supe por su quietud, en ese momento un sentimiento de miedo se apodero de mi como un calambre, que repentinamente apareció y así mismo se fue, la observe desde la cabeza hasta los pies, la observe por el espejo del vestidor donde se reflejaban sus caderas, y pensé que no importaba lo que pasara, ella estaba en esa cama conmigo y estaba porque era su decisión, y eso era lo único que importaba, volví a quedarme dormida después de un rato.

Los domingos casi siempre lo pasabamos sin hacer nada en especial, la rutina de toda la semana, al menos la mia, me procuraban un solo dia de descanzo y era realmente descanso lo que buscaba ese dia, Liz por su parte nunca fue de rutinas asi que igual le daba quedarse conmigo todo el dia haciendo nada, y por lo general cada domingo sucedia asi.
Era domingo 21, y Liz desperto antes que yo, ya pasaba el medio dia, el sol habia cambiado de lugar y la luz dentro del cuarto comenzaba a tornarse cobriza; me dio un beso en el hombro y me hablo tan tiernamente solo un par de frases, de esas que levantan el autoestima y le dan a los buenos dias una sonrisa y buen humor para desidirse a abrir los ojos, se vistio mientras yo aun permanecia retorciendome entre las sabanas , se puso los tenis que muy pocas veces se ponia y me dijo que saldria a comprar unas cosas, yo asenti felizmente, todavía bajo el embrujo de su calido beso de buenos dias, segui dando vueltas en la cama buscando el mejor momento para desender ,cuando una idea se atreveso por mi mente,
Otra vez el miedo, las situaciones nuevas que hasta ese punto reconocia, nunca me dio un beso de esa manera, nunca me hablo asi antes, nunca salia en tenis un domingo por la mañana…… no pude ponerme en pie. Me extendi sobre la cama, mantube los ojos tan abiertos que las lagrimas por la resequedad me comenzaron a rodar por la comisura de los ojos en linea recta.

Porque? Me repetia con mil razones agregadas, pero no quice escudriñar ninguna,
(imagen de portal argentino)

octubre 10, 2008

negros....


Que se esconde detras de un nombre, de un pseudonimo, de una imagen. Que ojos tienen los que observan detras de una fotografia gris, o los que se asoman por los renglones de un texto. Que hay despues de un flash, que se dice despues de un beso. Que se siente ser el segundo de silencio al terminar una cancion. Que se espera al llegar a ningun lugar. Que se esconde bajo la voz de un mentiroso. Que es lo que buscamos en un espejo. A que suenan los adioses y las tardes de lluvia. Que es la realidad fingida. Donde seria bueno esconderse?

octubre 04, 2008

Urgencias.....II


Se llamaba Andrea, tenia unos ojos negros , enormes, de esos que no puedes solo mirar, tienes que encontrarte en ellos y entonces ser feliz por un momento, ese dia cumplia 3 años, llego pasadas las once de la mañana. La sala aun lucia medio vacia, aun quedaban estragos de la tragedia matutina, pero en urgencias, las cosas deben seguir a un paso mas veloz que en el resto del espacio, en urgencias, no se deben tener sentimientos que duren mas de una hora, o lo que dure el paciente en observacion, apesar de excavar en su historia, no debemos saber mas de lo necesario, no si aun se tiene un corazon sensible.

La gente se cansa de acusar al medico, de inhumano, de falto de tacto para manejar situaciones adversas, la verdad es que si no sucediera de esa manera y nos dejaramos llevar por cada caso dificil que vemos, ningun medico tendria carrera, todos terminariamos con los nervios destrozados al final de la formacion, ya que solo es el comienzo del infierno de cada uno. Uno sabe si al termino de esta, seremos capaces de soportar todo lo que falta, porque la vida, como la conocimos antes, termino en la puerta de un hospital.

Andrea llego aun en la mañana de ese Domingo 10 de mayo, sus padres y ella formaban una calida fotografia familiar , como las que vienen en los marcos nuevos. Tenia el cabello negro noche, que enmarcaba un rostro en realidad angelical, con esos enormes ojos negros que querian abarcarlo todo. Sus padres sonreian y jugaban con ella, pero en su rostro se reflejaba solo por un angulo discreto, la preocupacion propia de los padres cuando saben que las cosas no andan bien.

El presunto diagnostico de entrada era, cefalea generalizada; cefalea? si, en una niña de 3 años, ademas presentaba nistagmus y una ligera falta de atencion, el doctor hizo esa mueca que hace siempre que presiente que sera un caso complicado, los demas la revisamos, historia clinica y preguntas hasta el hartazgo, laboratorios y esperar. Andrea parecia cansada, pero era una niña para guardarse en una cajita de cristal, sonreia y era amable y no lloro mas de lo usual cuando las agujas perforaron sus venas. Era muy valiente, la madre tambien. El que nada sabe, nada teme.

El doctor nos llamo a un consultorio vacio contiguo a urgencias, para entonces Andrea era la unica paciente en la sala, seguiamos bajo el mal augurio quizas. Comenzo a explicarnos el caso, los datos clinicos, preguntas y respuestas, conclusiones: todo apuntaba a una masa tumoral, se necesitaba una tomografia y explicarle a los padres, que para llegar al diagnostico se necesitaban metodos invasivos, que posiblemente el tratamiento seria dificil tambien.

Llevarla a la tomografia fue muy sencillo, para Andrea todo era un juego aun, nos sonreia a todos, sus ojos abarcaban todo. mientras ella permanecia sedada, en el tubo enorme, la imagen radiopaca de su cerebro se revelo ante nosotros, como la fotografia de una tragedia, las caras de nuevo se alargaron las manos en reflejo taparon las bocas, en señal de incomprension. y un pensamiento ocupo el cuarto donde atonitos observabamos a un invasor agresivo en la cabeza de Andrea. Como es posible que estas cosas le pasen a una niña como ella, a un niño en general, y se siguen preguntando sobre la existencia de un dios, por supeusto que no, eso solo es una ilusion una necesidad mal enfocada.

Esperè la impresiòn mientras se llevaban a Andrea de regreso a la sala, yo seria el mensajero de malas noticias. Al ver esa imagen, el doctor miro el suelo por segundos apenas y mando llamar de inmediato al neurocirujano, ventajas de primer mundo en un mundo de tercera. La madre aun sin comprneder nada veia como a todos el rostro nos habia mutado. El doctor la tomo de la mano y le explico, la segunda vez en una mañana, sus nervios eran de acero, pero en sus ojos se reflejaba el dolor ajeno, al fin de cuentas el tambien era padre. Y de nuevo alguien se quebraba en aquella sala, sinembargo , ella , enjugo las lagrimas en las mangas de su sueter, y aparento que nada pasaba para Andrea, lo que debe hacer una madre.

El neurocirujano llego muy ràpido, era un excelente especialista muy entregado a su trabajo, reviso a la niña entre juegos, lo que ayudo a que ella no lo viera como un extraño, al dejarla, vio la TAC, se dirigio a nosotros y dijo, parece un glioma, justo en el quiasma optico, por eso la cefalea , por eso el trastorno de los ojos, la trajeron justo antes de una trajedia, talvez la presion intracraneal que hiba en aumento, terminaria por hacer botar los ojos , fuera de sus orbitas y entonces seria aun mas traumante. Con palabras aun mas sencillas se lo explico a los padres, la madre tomaba del brazo a su marido quien no pudo contener las lagrimas. De seguro en su cabeza solo habia una pregunta, igual a la que todos ahi teniamos: Porque?

Salio el neurocirujano dejando instrucciones, hablo con el medico a cargo, y solo esperaba que estubiera todo listo en quirofano, todos nos movimos para cumplir las ordenes, ademas ya empezaban a entrar mas pacientes a observacion, no podiamo estar todos ocupados de un solo caso. La madre de Andrea se acerco a mi, justo cuando estaba por salir de la sala, me tomo del brazo y me pregunto si todo saldria bien, yo le explique de nuevo en que concistia la intervencion, le dije ,que la pasarian a quirofano, porque lo primero por hacer era bajar la presion intracraneal de Andrea para frenar los sintomas producidos por el tumor, se le colocaria una valvula que regularia esa presion, le dije que era un procedimiento muy sencillo y que se hacia muy seguido en el hospital, que no correria mayor riesgo, ademas se trataba de un excelente especialista. No menti, solo omiti un poco de informacion, ella no necesitaba saberlo todo, siempre habia riesgos, pero ella tenia su Fe y eso era suficiente entonces. El rostro de la madre, desencajado esbozo una sonrisa, yo sabia que lo peor estaba apenas por venir.

Al regresar a urgencias, una enfermera y yo teniamos que cortarle el pelo a Andrea, prepararla para la intervencion, respiramos profundo, y fuimos hasta ella, la madre la arruyaba entre sus brazos, le explicamos lo que hariamos y entonces parecio como si todas las palabras, todas las explicaciones hasta ese momento cobraran vida, en un reflejo de madre la aprisiono a su pecho, no queria soltarla, al final axcedio, la enfermera tomo a Andrea quien parecia comenzar a entender lo que ocurria, la sostube , mientras ella cortaba ese hermoso cabello negro, parecia que estabamos ante el rito anterior al sacrificio, fue doloroso para todos presenciar aquella escena, una vez que hubimos terminado, la señora tomo de nuevo a Andrea entre sus brazos, la acogio en su pecho, la sujeto de tal manera que parecia una muralla inquebrantable, parecia que sus brazos eran la barrera lo suficientemente fuertes que podian guardar a Andrea de todo mal.
Entonces comenzo el verdadero sufrimiento, se habia llegado la hora y todo estaba listo, el neurocirujano esperaba en un quirofano preparado para la intervencion, Andrea estaba lista, los unicos que no lo estaban eran los padres, cuando quicimos tomar a Andrea, la madre rompio en un llanto tan doloroso, y se negaba asoltar a su hija, ella sabia, que seria la ultima vez, que la veria de esa forma, la vida de Andrea cambiaria desde ese dia, su cumpleaños, un 10 de mayo, y jamas volveria la sonrisa a aparecer en su rosto como la vimos, y a su mirada se le restaria un brillo, un halo de inocencia, esa apariencia angelical parecia ser violentada.

Nos llevamos a Andrea hasta el quirofano, hubo que tranquilizarla un poco, igual a la madre, nos quedamos en la linea que divide el pasillo y el area blanca de los cirujanos, y la vimos entrar a un lugar para ella extraño y aterrador. Fue la ultima vez que vi su rostro, fue mi ultima guardia de Urgencias Pediatricas. Fue en verdad un dia muy dificil, que jamas se borrara de mi memoria.

octubre 02, 2008

septiembre 29, 2008

Take you on my cruise


Despues de pensarlo un rato, despues de vaciar el cerebro sobre la palma de su mano, tomo las llaves y salio. No habia un lugar, no habia palabras, las ultimas se las dejo olvidadas en el libro de Hesse que cerro por la tarde, no habia tiempo, solo alguien.
Subirse al auto fue muy sencillo, encenderlo, con determinacion, e inclusive alzar la vista al camino, como quien sabe con seguridad el final del mismo. Along the way tears drown in the wake of delight.
Sabia muchas cosas, era capaz de tantas tambien, sin embargo, la seguridad no era parte de su personalidad, al salir esa tarde de su casa, dejo atras los ojos cegados de prejuicios, las ganas ahogadas de mil veces. Iria a su encuentro con lo que mas temia; iria tras su respuesta.

La historia de su vida, la historia de ese momento en particular, podria carecer de originalidad ante los ojos quisquillosos ajenos ,pero eso no le importo, sabia que en el fondo los demonios de cada quien se agrandan y se acomplejan en la cabeza de quien los posee, pedir respuestas a la persona que las tiene, lo hace cualquiera, pedir respuestas para aprender a darle continuidad a una vida dependiente, talvez solo ella.

Encendio la radio, Baby don't you try to find me Lady there is no need to fight Lady don't you try to find me Baby it will be alright.
Y una guitarra distorcionada , se precipito de las bocinas, acariciandole los ojos llorosos, por alguna extraña razon, esa cancion producia siempre ese efecto en ella, podia hacer brotar la melancolia mas tortuosa que hubiera conocido antes, como si esas notas fueran la contraseña que abre la caja con los demonios, esos que ella siempre vio con un solo rostro.
El camino siempre estuvo ahi, pero ella no lo reconocio hasta entonces, estaba determinada y aunque su autoestima no la acompaño esa tarde , tenia un plan.
El tendria que estar, tendria que ser, la respuesta, lo que siempre espero que fuera, sentarse a dejarse ser esperada necesitada por el, pero eso, nunca paso y ella sabia en el fondo olvidado de su cordura, que las cosas no estaban bien, que habia delegado a terceras , a primeras lo unico que poseia, que El, podria destruirla , aun sin proponerselo, porque ella ya estaba rota, la espera , la eterna espera, habia amedrentado su dignidad. Idealizar al igual que imaginar, fue siempre lo que ocurria con su vida junto a El, y esa idea venia revolviendo su cabeza al ritmo de esa cancion oscura que la llevaba entre lagrimas al destino destructor.

I am the scavenger between the sheets of union ,lately I can't tell for sure whether machines turn anyone y un silencio espeso la recorrio entera, y salio por la ventanilla del coche, sus ojos entonces reconocieron el lugar, sus ojos entonces vieron acercase el tiempo crucial. Detuvo el coche sin mayor problema justo donde sabia que El podria verlo, toco el claxon, y espero.
Al termino de unos segundos apenas, El bajo y se paro frente a la puerta del copiloto, los silencios volvieron por su boca, no hubo cruce de miradas, ella no pudo voltear, el carecia de sentido, y entonces ella dijo:
.-Vendras?... Y esperaba mas aun, esparaba ingenuamente que su rostro se tornara multicolor, que la expresion en sus ojos no fuera siempre de dolor al verla, esperaba, lo mismo que esperaba cada vez que lo encontraba, con esa explosion de mariposas en el estomago, mismas que pasados unos minutos se convertian en miles de insectos lacerosos.
Pero a El, las palabras no le salian, en su rostro se reflejaba la lastmima, el sentimiento mas horrible del que es merecedor cualquier ser humano, la conmiseracion, la culpa, la incomprension, la indiferencia.
Ella se acerco a la puerta del copiloto alargando su brazo,para abrirla, y dijo:
.- Vendras? en su voz una ligera linea llorosa se dejo escuchar y entonces continuo: No digas nada, no tienes que explicarme nada, solo quiero que subas, que estes conmigo, que me des lo que yo te di.
.- El tomo la puerta abierta, sin asomarse aun, y espero a que las ideas invadieran su voz falta de ellas.
Ella cerro los ojos, y espero, como bien sabia hacerlo, sabia que las cosas no cambiarian aun con su arranque atascado de coraje de esa tarde. Escucho la puerta cerrar y pizo el acelerador, mientras la misma tarde se tornaba en cobre al horizonte, mientras sus sueños se envolvian hasta desaperecer, mientras ......


White goddess, red goddess,
black temptress of the sea you treat me right. Black goddess,
red goddess, white temptress of the sea you treat me right,

Oh my love, we are sailing to Norway, oh my love to sailing to night.


septiembre 27, 2008

Dieand...


No le digas a nadie pero te extraño, me dijiste, cuando nadie nos vio, me abrazaste y sonreimos las dos, como las complices que aprendimos a ser, como las burlonas que nadie comprendia, nosotras siempre, nosotras juntas.

Te dije que tambien yo te extrañaba, que nadie se reia conmigo como tu lo hacias, en los domingos al medio dia, con las cientos de canciones que le inventamos al Bocho, viendo los muppets o coreando canciones tontas, parece que mi madre nos crio para reirnos de todo, para encontrarle sabor a la simpleza de los dias, para rebuscar entre las frases vacias, las palabras que encendian las carcajadas. Te extraño, te dije, y las ganas de llorar entre risas se asomaron por la ventana de mis ojos, de mi boca, me miraste y en tus ojos vi , eso que siempre tienes cuando me miras.

Me dejasate empujarte de vez en cuando, jalarte de la mano, muchas veces renuente aceptaste, tu indiferencia me dolia tanto, no se como aprendiste que el cinismo era un arma letal, aveces lograbas hacernos tanto daño, aveces eras una extraña disfrazada de mi hermana. Pero volvias, y la complicidad entonces era en un sentido siniestramente divertido. Los años han logrado que tus modos se apacigûen, que esa madurez que los padres siempre exigen se asome desde tu cabezota de vez en cuando. Mirabas siempre hacia afuera por la ventanilla del coche,en el asiento de atras, jamas pusiste atencion al camino, decias que, mientras yo estubiera, no habia razon para preocuparse por decidir que camino tomar, yo conduciria por las dos

Recuerdo que mama siempre me dijo, "Dejala es mas chica que tu", como suponiendo que la diferencia de edades , me daba desventajas racionales, y tratè entonces de ser el ejemplo que afanosamente, los padres quieren que los hermanos mayores sean para los que les siguen, pero tu , tu siempre has sido autosuficiente, tu siempre has sido superior, y muchas veces dude que mis esfuerzos por ser guia , sirvieran de algo, tu siempre distante, tu siempre distinta. Nunca imagine que yo seria tu heroe, y que todo lo que ahora forma tu mundo en una parte sea gracias a mi, y no es egocentrismo, es mas bien , agradecimiento profundo, pero claro, esas cosas no se dicen, se obvian y ya.

Dejarlos, dejarte, me ha costado noches azules, y dias sin colores, tantos años ya, tantas cosas que ya no se compartieron, justo cuando pareciamos ser una sola, esos caminos que debo seguir ya sin ti, esos mismos que algun dia tu sola andaras, han quebrado un poco las sonrisas y los dias felices que no suceden mas.

Debo dejarte conducir tu vida, quitarle las rueditas a la bici, y esperar que vengas a contarme , cuantas veces te caiste y que tan sinuoso fue el camino amarillo que te trajo devuelta a casa, debo alejarme un poquito para que descubras que las decisiones que uno toma, no siempre son las acertadas, debo mostrarte los caminos para que los recorras todos y una vez conocidos , decidas cual sera el tuyo. Debo esperar que regreses para burlarnos juntas de todo lo que nos rodea, y que nadie nos comprenda, y nos miren como las complices que siempre hemos sido.

Me voy a sentar atras, y dejare que me lleves.


septiembre 25, 2008

Urgencias..... parte I



(por eso no creo en los dias festivos.)


La mañana comenzo desangelada, era Domingo y sin embargo parecia tan gris, uno de esos dias olvidables, que carecen de nombre, uno siente en el ambiente , en los pasos de la gente, cuando es lunes, o en el olor del aire cuando es miercoles o viernes, este Domingo, en cambio, no tenia color, era un dia sin nombre solo faltaba la lluvia para pasar como aquellos dias de monotonia humeda que Garcia Marquez retrato en Macondo, cuando les llovio por 4 años seguidos.


Llegue a la guardia de fin de semana, llegue temprano, las noches antes de una guardia es escencial y muy aconsejable dormir temprano, el desgaste en Urgencias es extenuante y nunca hay cama y horas bastas de sueño, suficientes para reemplazar las que perdemos ahi. Al entrar , el sinsabor del domingo se extendio hasta esa sala , eran las 7 en punto, pero aun no llegaban los medicos a cargo, asi que corri hasta el comedor, la comida de un Hospital siempre es bien recibida para un pobre medico en desgracia, asi que llegue ahi, un platano a punto de maduro, un paquete pequeño de galletas Marias, un triangulo de sandwich y un vaso de atole de Maizena para acompañar, todo lo que podia caber en los bolsillos de mi bata blanca de medico pulcro, y corri de regreso justo al pase de visita de la sala de Urgencias Pediatricas.


Para ser domingo, la sala lucia desolada, solo un niño de 2 años que habia llegado en la noche y al que se le dejo en observacion por presentar crisis convulsivas , causa febril, pasado el pase de visita estaba listo para irse a casa. Cuando estas en urgencias, y ves la sala y los pasillos vacios, no debes decir nada al respecto, es augurio de mala suerte para la guardia, pero eso no lo sabian los MIPS (medicos internos de pregrado), y como el olor putrefacto en el muerto, el augurio se hizo realidad al cabo de unos minutos apenas y entonces todos quedamos convencidos de que "eso" existia.


No pasaban aun de las 8 de la mañana, cuando la jefa de enfermeras llego corriendo a la sala, yo la vi correr cuando paso junto a mi en el pasillo que dividia Urgencias adultos y Urgencias pediatria, fue un momento en el que el tiempo se detuvo, todos quedamos congelados, los pasillos ya empezaban a llenarse de pacientes, y nosotros a correr de una lado a otro, pero cuando ella paso, todo se paro, todos la vimos y nos hicimos a un lado a su paso. Corria hacia la sala con un bebe en brazos, fue una imagen horrenda, el bebe estaba desnudo, no lo traia con algo que lo cubriera, era un pequeño costal marmoreo de huesos y piel palida verdosa, ella era puras lagrimas sin voz, pero por sus dos franjas en la cofia, todos la miraban con respeto.


No hubo palabras, entrego al bebe, el doctor lo recibio y dando ordenes con rapidez, se preparo una mesa de exploracion con el carro rojo listo, una lampara con luz amarilla, las enfermeras listas, todos nos encontrabamos espectantes, el doctor tardo mas de lo acostumbrado para emitir un posible diagnostico, fue por ella, por el dolor de alguien conocido, el y otras enfermeras rodearon aquella mesa, y la rapidez seso de pronto, como cuando un ferrocarril es obligado a parar.


Muchos suspiros, caras de asombro y las palabras seguian sin aparecer. La jefa estaba afuera de la sala, se dice en medicina, que cuando el paciente es un familiar o un conocido, vale mas no estar serca, con ella se encontraba una pareja joven, los dos llorosos, los dos con cara de culpa. El doctor mando llamar a la jefa, y despues de unos segundos, se oyo muy fuerte y contundente como ella se rompio en mil pedazos.


La guardia comenzaba mal, demasiado mal, para un domingo 10 de mayo, llegaron los agentes del ministerio publico, llegaron personas ajenas al hospital, el aire se enrarecio, las caras de las enfermereas y los demas medicos se tornaban grises, llenas de un dolor colectivo. Los padres, unos jovenes de apenas 17 y 18 años respectivamente, despues de haberlo torturado, segun ellos como un juego, lo dejaron llorando hasta que el bebe murio, dijo el doctor dando una explicacion de lo que acaba de suceder.


A mi me toco revisarlo y quitarle todo lo que las enfermeras en un afan inutil, de resucitarlo, le habian colocado en muñecas y tobillos, tenia fractura maxilar derecha, fractura de clavicula y una costilla tambien de lado derecho y muchas marcas de mordidas por todo su cuerpo, sus ojos cerrados , mostraban su dolor aun despues de muerto. La jefa inconsolable, daba interminables e irracionales explicaciones de lo que su hija y su inmaduro esposo habian cometido. Recogimos al bebe lo envolvimos en una mortaja pequeña y lo entregamos a los camilleros, a los padres no se les fue permitido verlo de nuevo, no se aun, si ese fue un castigo, fue llevado al anfiteatro, pero por respeto a la jefa, que estaba en su ultima semana antes de su jubilacion, no se le realizo la necropsia de ley , dadas las circunstancias de la muerte. Apenas corrian las diez de la mañana......

septiembre 23, 2008

Tres relatos treS (serie)

Y se murió……..


Si hace como dos semanas, no lo vio en el periódico?
Yo lo vi, pues yo venía en el bus.
Es que ya era bien tarde, tardamos bastante en la clínica, lleve a mi mama a la cita de cada mes, y saliendo nos subimos al veinticinco.

Veníamos a tras de el como a 5 asientos y se veía normal, bien normal, de veras, como son estas cosas, ¿verdad?
Pues uno ni se imagina lo que traen en la cabeza la demás gente. Que tal que uno anda todos los días entre rateros y de esos que secuestran y uno ni cuenta se da.

Si hombre, yo le venia viendo la cabeza, así por atrás , y pensé que venia dormido, porque nomás venia viendo pa bajo, traía una camisa gris y el pelo bien cortito me acuerdo , lo estaba viendo porque tenia un lunar bien grandote a lado de la oreja que parecía mancha y como me venia mareando , nomás le veía la cabeza pa fijar la vista algún lado..

Y ahí a la altura de la joroba de antes de llegar a Madero que se para así como si fuera a asomarse por la ventana, ya ve que esos autobuses traen las ventanas bien grandotas, y pues uno ni en cuenta, pues que iba a hacer yo.

Y bien rápido que abre mas la ventana, que se alza y que se avienta desde ahí cuando el autobús estaba en lo alto de la joroba y se cayo ,ahí hasta abajo.
Pero bien rápido yo apenas alcé la cabeza y el estaba parado y con un brinco, porque estaba bien flaco, que se alza y se aventó así bien rápido. Veníamos bien poquitos en el camión y pues cada quien venía en lo suyo. Nadie hizo por agarrarlo pues venían sentados lejos y yo; yo ya no me puedo parar tan fácil.

Nombre yo ya cuando le grite al chofer, ya se había aventado, le dije “parece, que se aventó, el chamaco se aventó”. Ya no más lo vi que cayó. El pobre chofer, que da el volantazo, pero luego luego, se enderezo.

Pues ya el chofer se paro bajando la joroba, yo me baje pa ir a ver al muchacho a ver si lo conocía, mi amá venia atrás de mi, pero ya ni la espere. Uste cree todavía movía la mano, pero tenia la cara toda llena de sangre y a mi medio cosa moverlo, la gente nomás se le quedaba viendo, las manos le quedaron arriba, traía una bolita de papel en la mano, así bien apretada y unos tenis que parecían nuevos, bien bonitos, se le rompió el pantalón en la rodilla de este lado, así como si hubiera tocado el suelo primero con la rodilla.

“Hay mijo! “ que grita mi amá,…. “ se parece al hijo de Hilda”..me dijo, yo no me había dado cuenta pero si se parecía , nomás que ya no le vimos bien la cara, pero le digo seguía moviendo la mano así poquito, la apretaba , pero no decía nada ni se quejaba, pues que mas verda?
Nombre la gente se junto bien rápido, pa cuando llegamos ahí ya había bastantita gente y como nadie venia, ni la policía ni un transito o la cruz roja, como pasa verda?, cuando ni los busca uno ahí andan.
Yo estaba ahí nomás viéndole la mano y a ver si respiraba, luego la mano se apretó así fuerte, que suelta un así como tosido, y se murió! Así, bien rápido.

Uno dice chingao, hombre, tan jóvenes y ya tan pronto se agarran de broncas, ya los chamacos viven sin ganas. Nomás dios sabe que tantos problemas traería en la cabeza,


Que dios lo tenga en su santa gloria!...




Foto: Jose Arturo Rivera

























septiembre 11, 2008

W.C.I.B.Y.



A Miguel sin pretenciones.


Los negocios, las mujeres, dudo mucho que alguna haya valido esto, todas eran unas putas, ninguna lo valía, ¿o sí? Ya no importa, no había sido en los últimos años una persona muy grata; cualquiera a mi alrededor en este mundo de vacío y perdición en donde nadie confía ni en su sombra, cualquiera podría o más bien pudo haber tenido una buena razón, una suficiente para hacerlo, yo sabía que sucedería en cualquier momento, era cosa de tiempo, el miedo siempre existió, pero uno aprende a vivir con eso, se vuelve cosa del diario.
Esa noche lo vi al entrar al Exit, el nombre exacto que se merece un lugar como ese; Max y yo lo topamos en la gran puerta del lugar, se veía contraído, tímido, nada normal para el tipo de personas que regularmente acuden ahí; y justo cuando lo vimos de frente, me miro fijamente, sostuvo la mirada tanto tiempo que no tuve de otra que voltear hacia otro lado, una mirada acusadora, quemante, en realidad en este bajo mundo uno se acostumbra a eso, pero en ese lugar, fue extraño.
El asunto era otro entonces, queríamos alargar la noche tanto como se pudiera, era momento de festejar, siempre había una buena razón para hacerlo cada noche; el Doc, ya nos esperaba adentro ..*Este es el vuelo del DC337 y una vez abordo, jamás volverás * me dijo mientras me abrazaba con un gesto de complicidad infantil y ponía en mi mano una capsulita purpura, justo cuando pusimos un pie dentro de su territorio donde se encontraba rodeado como siempre de escuálidas chicas, freaks y sujetos ya enfiestados. El DC, me dijo Erick, el Doc (quien había casi terminado la eterna carrera de medicina, y ahora se dedicaba al honroso oficio de la Sickpharmacy como le decía él, en realidad solo se trataba de hacernos llegar esas capsulas y sustancias extrañas capaces de desatar locuras y noches extremas) solo era para empezar la noche, y que si aguantábamos el vuelo, ya tendría preparada la siguiente aventura psicotrópica.
-Tómala ya, ella se encarga del resto… me dijo mientras se volteaba a continuar su fiesta con sus amigos; y yo claro, necesitado de expansiones y vuelos mentales, le hice caso.
El ambiente ahí era el habitual, mujeres vampiro con labios negros y cadenas sobre las caladas medias que cubrían sus piernas, sujetos en largos trajes pesados y negros con un gesto amargo, maquillados como el cuervo o peor aun como Gene Simmons el de Kiss; ahí siempre se mezcla todo tipo de gente; tocaba una banda en el escenario y una pequeña multitud se movía de un lado al otro al ritmo valsesco de una sombría canción de amor.
-Este vuelo todavía no empieza…. Le dije a Max a gritos por el ruido de la música,ya para entonces estridente, pero él me miraba como si mi cara fuera algo muy extraño extraño, extraño, extraño.
Escuche un *clic* y de repente todo se fundió, al abrir los ojos Max era purpura, yo era purpura, las luces me movían como olas y yo las saltaba y corría tras ellas. Sonó Why can’t i be you y era realmente extraño cómo todos se movían con la canción, yo trataba de imitar la ridícula coreografía del video ochentero, donde sale Robert enfundado en una botarga de oso con los pelos despeinados. Pero mis pasos eran lentos porque el piso de colores se movía continuamente y caí en él, en una explosión de risa incontenible junto a Max, quien intentaba seguir mis fallidos pasos de baile.
Permanecimos tirados en el suelo cantando y rodando sobre los colores, la gente nos movía con los pies y supongo que alguien debió recogernos del suelo, porque de pronto ya me encontraba tumbado sobre un mueble rojo,que paercia tragarnos, mientras el sujeto que se encargaba del sonido del lugar comenzó a poner canciones que yo conocía muy bien, una tras otra como si las hubiese dictado de mi mente, entonces aletargado como estaba, vi que mis primeros recuerdos se me escapaban por los ojos y las orejas envueltos en celofán de colores como si fueran fotografías en álbumes virtuales, musicales y se me fueron todos, quise gritarle que repitiera las rolas en un afán idiota de recuperar mis recuerdos, pero no podía escuchar mi propia voz. Entonces, me quede absorto y sin memoria.
Lo último en mi mente era la tonada de why can’t i be you, y que el sujeto de la mirada fija de la entrada me tomo por el brazo y me saco del lugar. Paralizado por una mezcla de miedo e incompetencia mental para hilar ideas, no pude pronunciar palabras o gritar, solo camine con paso torpe y etílico junto a él, más bien colgado de él. No recuerdo su voz pero supongo que fue porque creo que no hablo en todo el rato, el camino parecía conocido, y de entre mi estupidez por el viaje purpura, me di cuenta que ese era el camino a mi departamento.
Al llegar a la entrada, tras subir los escalones a jalones, él se torno en extremo violento pero su rostro era extraño como si estuviera sufriendo al golpearme; yo solo podía meter las manos entre los golpes que estaba recibiendo, no atinaba a responder a ninguno, el me golpeaba con los puños al pecho, el abdomen, la cara, la quijada, yo no tenía fuerzas para defenderme, de pronto, de entre sus ropas saco un cuchillo pequeño con el mango negro, el tiempo pasaba tan rápido y yo tan aletargado y cansado por la golpiza, ya no pude más que resignarme a cumplir su plan solo alcance a gritar tal vez ya sin voz, igual hubiera valido no hacerlo. Primero en el abdomen, justo en mi cicatriz de la apéndice, si, el era torpe o muy inteligente y además zurdo, después hundió la hoja filosa en todo mi cuerpo, el aire comenzó a faltarme y mis ojos aterrados presenciaban como la sangre salía de mi cuerpo para no regresar jamás, justo en ese momento que mi mente aun registraba las escenas de mi muerte, escuche un *clic*.

Por obra caprichosa de lo inverosímil e inexplicable al abrir los ojos, era yo quien hundía una y otra vez el cuchillo sobre el cuerpo que tenia acorralado e indefenso debajo de mi y que era otro y era el mío; mas el terror que se había apoderado de mi, rápidamente se convertía en ira que iba desahogando sobre aquel que fuera mi cuerpo.
Grite hondo y fuerte y grite quizá por horas, por mi mente pasaron ideas absurdas junto con segmentos vividos de mi recién cortada existencia, todo parecía increíble como en un muy mal sueño, un mal viaje. Respiraba, movía a placer un cuerpo que no era el mío y sin embargo el aire me faltaba, me sofocaba intentando jalarlo, sentía en la piel el frio eterno de un muerto; recordé entonces al Doc, y sus sentenciantes palabras que resonaban en mi cabeza nublada… jamás volverás …. Y pensé en la suerte de Max. La irrealidad y los hechos de pronto cayeron de peso en mis parpados, no sé como llegue a la cama, tal vez mis pasos rutinarios e inconscientes lo hicieron por mi consciente aturdido, sentía como poco a poco mi cerebro se iba fundiendo en la nada, una vez ahí caí en un sueño casi sepulcral que podría jurar duro años.


. . . . . . . .
Sorpresivamente se despertó, nervioso, con el cuerpo pesado y muy agitado, se sentó en la orilla de la cama una vez que pudo zafarse las pesadas cobijas, volvió a fijar la mirada a la nada e inconscientemente en un acto reflejo se llevo las manos a la cara, las cuales se restregaban con tal fuerza como si quisieran arrancar la piel. Se levanto por fin, balbuceaba, se podía escuchar el murmullo colérico, pero casi imperceptible, dio cinco pasos y ya se encontraba en la puerta del baño y al entrar…. Su reflejo en el espejo lo dejó desconcertado….
El rostro avejentado con las cicatrices de la noche, de una vigilia de días, la sangre seca en las mejillas y hasta en los cabellos cenizos. Las manos también manchadas de esa sangre extraña. Su rostro avejentado, un rostro que no era el suyo.
Rápidamente los flashazos fueron apoderándose de su mente, los ojos veían mas si permanecían cerrados, viendo así las imágenes que recibía multiplicadas, en fragmentos y sin coherencia consciente de los lugares y las acciones que iba reconociendo del inconsciente despierto, entonces cayó en cuenta de la rara e inexplicable situación que estaba viviendo
Sonó el teléfono, los ojos desorbitados y la mente ocupada intentando recordar, no le permitieron escuchar los primeros timbres, sonó de nuevo y la contestadora se activo:
-…….* deja tu mensaje, te contesto cuando pueda*….; se escucho el tono seguido de un silencio largo, como de un minuto, un eterno minuto.
Él, salió del trance tras el silencio, esperando una voz, algo que lo regresara a una realidad o que por lo menos lo sacara de la ficción que recordaba.
Una vez más sonó el teléfono, esta vez se apresuro a levantar el auricular; una voz de hombre viejo y fumador se escuchaba del otro lado del teléfono, este le hablaba cautelosamente:
-¿Es usted?..... ¿Quedo cumplido el encargo?......dijo la voz.
Mas él no pronunciaba palabra alguna, el hombre tras el teléfono, solo pudo escuchar la respiración entrecortada y agitada que era el único ruido que de él provenía.
-*Muy bien, ¿lo disfruto?.... hombre de pocas palabras eh? espero volver a hacer negocios con usted, ya está dentro, vale más que no se aleje mucho*…… termino por decir la voz y colgó.
Él se quedo con el auricular en la mano, escuchando el tono intermitente y fastidioso del teléfono al colgar.
Recordando la ira y la desesperación, comenzó a recorrer la habitación, debían ser las seis o siete de la tarde, solo que en invierno las noches caen más pronto y lo obscurecen todo.
Sus pasos reconocían el lugar, eran sus platos en la cocina, su cerveza en el refrigerador, su cuchillo corto en el fregadero encima de restos de sangre que se diluía con la gota de agua lenta pero permanente que caía del grifo, se detuvo frente a él, volvió la mirada hacia atrás con rapidez, en sus ojos se reflejaba la realidad que buscaba, ahora los incoherentes flashazos tomaban forma; apresuro sus pasos hacia la puerta de entrada y justo detrás de el loveseat que se interponía entre él y la puerta, se detuvo en seco, un olor fétido y agrio de sangre, lo hizo arquearse en un reflejo nauseoso; la expresión en su rostro de pronto se mancho de un profundo e indescriptible pánico, cayó sobre sus rodillas y sobre sus manos temblorosas que apenas y lo sostenían, el sudor frio y espeso que caía de su frente comenzó a ahogarlo y las nauseas parecían incontrolables, frente a él yacía un cuerpo bañado en sangre que se coagulaba, frente a él yacía el cuerpo que hasta ese momento recordó, había sido el suyo, enmudeció de golpe, la catarsis de su cuerpo lo mantuvo inmóvil por minutos, cuando por fin reacciono, levantó su nuevo cuerpo viejo, este que ahora habitaba y sin despegar la mirada aterrada de su cuerpo, el que yacía, sus piernas aun temblorosas lo alejaron del suelo plegostioso y rojo; y caminando en reversa, volvió al espejo revelador que lo esperaba, de nuevo con su rostro nuevo y extraño.
Los cabellos opacos, sin rumbo que enmarcaban la agrietada fasie avejentada de un rostro con los ojos vacios en los que solo habitaba el miedo y la incongruencia, mientras en su mente fluctuaban las olas de la conciencia embravecidas, tratando de orillar la realidad a tierra firme, una realidad que no pertenecía al cuerpo que la reflejaba, parecía como si todo en su cabeza corriera en círculos, en un eterno comenzar. Las ideas comenzaban a hilarse una a una, los recuerdos volvían ya sin música, las historias, el intrincado rompecabezas de materia gris, las razones, las mentiras, la noche, su vida, la muerte, el viaje purpura…. Jamás volverás.……
. . . . . . . .
Los negocios, las mujeres dudo mucho que alguna haya valido esto. . .


septiembre 10, 2008

Mr Krinkle



La primera vez que escuche a Primus, paso sin pena ni gloria, fue en un compilado de woodstock del 94, con Thoes Damned Blue-Collar Tweekers (?) desmadre, lodo, muchas bandas, por eso ,creo, ni me acuerdo bien de la rola. Me lo compre a treinta pesitos en cassete. ( que tal)

La segunda vez que me tope con Primus fue por el lado visual, y entonces dije: " A estos vatos los conosco de algun lado, se ven dementes"

La tercera vez que los Primus se encontraron conmigo (ja!) fue la definitiva, llevaron el de Animals Should Not Try to Act Like People en donde vienen todos los videos, al depa, (ese hoyo funky de interminables anecdotas, pero esa es otra historia) creo que entonces solo estabamos 3 ante la tele, esperando la primer imagen bajo el influjo etilico y un ambiente atascado de humo y carcagadas. Y creo tambien, que fueron demasiados colores e historias bizarras, las que esos primos contaban en sus videos, los vaqueritos tipo pimpon plastificados, el cerdo que le canta a Mr. Krinkle, Tommy el gato, el grangerito mas chingon que el diablo, en fin finuras me sentia como si estubiera ante un plato de frutiloops maniacos, que me invitaban a deborarlos. Los olores y siniestros dientes del Mud, y ese bajo endemoniado del Claypol, (se piensa que podria ser extraterrestre) y los otros dos locos que lo acompañan, porque se necesita estar loco, para crear imagenes y musica de esa manera. Esa noche frente a los videos, soñe que un inmenso mar de queso y espagueti, undia mi barco de plastilina mientras yo escuchaba: To many puppies.

Me saturaron de colorores y notas psicoticas y el humo hizo lo suyo, queda decir que fue una noche larga y extraña. Los tres acordamos que ese dvd debia ser guradado y sacado solo en caso de urgencias.

" Las chicas cachondas y sabrosas, escuchan a Lupe Fiasco, las locas e intersantes a Primus"..... frase de una platica memorable y muy culta.

N. quice poner el video de Mr. Krinkle, pero no se pudo.

septiembre 09, 2008

Missing persons.



Ya te extraño, creo que es solo por temporadas cortas,
despues de algunos dias.
Ya no es tan seguido, y aveces pasa tanto tiempo entre una y otra,
que he llegado a pensar que no te extrañare mas.
Pero luego, llegas de nuevo a encallarte en mi sueño, en mis pensamientos del diario,
llegas a hacerme falta.
Y aqui estas, otra vez, donde en realidad no estas.
Y se me ocurren cientos de palabras, de frases para ti,
mientras camino, mientras condusco,
cuando nadie me olle .
Seria mas sencillo si mis pensamiento te llegaran integros
sin el proceso de escribirlos y leerlos,
sin intermediarlos.
Casi te puedo ver aqui, como mis recuerdos me lo permiten
mis versiones de ti.
Mirandome como lo haces siempre, como si me dolieras,
como complices de una melancolia infinita.
Tocando mi rostro, callando siempre, silencios,palabras y risas
la misma musica que nos persigue a donde vamos,
mirando los espacios vacios del cielo de la habitacion
donde siempre estamos y que siempre es distinta.
Ya te extraño, es cierto,
extraño los dialogos simplones, graciosos y aveces morbosos,
extraño tus labios y pasar mis dedos por tu cabello moldeable,
extraño estar, sentir, ver. Te.
El compromiso del nunca ser,
de siempre vivir la ultima vez, entre sabanas rasposas
Extraño las prisas y las horas contantes, las madrugadas, tu risa,
que llegues y que vengas conmigo.
".....recuerdos de un cuarto de hotel,
en las horas tiernas del dia.
Que se avalanzan sobre dos cuerpos
extraños, muy bien conocidos,
distantes y distintos.Viniendo siempre de su lejania.
Siempre.
bien-venida seas." (despues nos reimos un buen rato)


hoy ando de cursi, y me da por extrañarte demasiado.

septiembre 02, 2008

agosto 30, 2008

Escriterias


"Para saber escribir, se debe aprender a describir"




(es curioso que "describir" no signifique borrar....... des-cribir. Curiosidades del español.)








Describir: Explicar, definir o representar con detalle las cualidades, características o circunstancias de algo o de alguien:describir un paisaje.
Borrar: hacer desaparecer lo trasado por cualquier medio.

agosto 29, 2008

Fan ( las cosas que Robert Smith no querria escuchar)


Soy fan pero, no se que decir, hace como 2 meses vi. en un Mix up el sencillo de Perfect boy de The Cure, y pensé, a de estar chido, “the cure = interesante”, claro que no lo compre, la economía familiar no me deja darme esos lujos, además a esta alturas quien compra sencillos, es mas creo que ya quedamos muy pocos de los que aun compramos discos, cosas de la globalización.
Total que apenas ayer recordé dicho incidente y me puse a buscar en el youtube el sencillo este, mi sorpresa: eran ya 3, Freakshow, y Sleep when i`m dead. Igual las expectativas eran muchas, se me quemaban los dedos por dar clics de acceso y esperar a que cargara, y…. . Que me quedo callada.

Yo no se que piensen los que saben de estas cosas, pero a mi no me convencieron, talvez es cuestión de oírlas mas detenidamente no se, quiero pensar que no son digeribles y que se les tiene que agarrar el gusto, pero me quedan mis dudas. Los videos (los tres) son lo mismo, la banda tocando Mr. Smith haciendo gestos con sus eternas greñas alborotadas, eso si, Porl Thompson ya no se ve pelón y viejo, ahora luce unos bonitos tatuajes en la pelona, el Sr. Gallup se ve tan bien como siempre, (será la versión moderna de Dorian Grey? ) el bataco, (su nombre namas no se me graba)ni fui ni fa.

Talvez es porque suenan a todo menos a The Cure, es mas me atrevo a decir que lo único familiar de esas nuevas rolas , es la voz del Sr. Smith y no es porque demande que la banda se encasille en lo ya logrado, toda banda debe evolucionar, y debe explorar nuevas tendencias, eso nos queda claro y también es algo que esperamos que suceda, pero, no se, algo similar paso cuando escuche el nuevo de Sigur ros, pero a diferencia de este, mi primera reacción al escucharlas rolas no fue de agrado, digamos que mmm, si con todas las palabras tengo que aceptar que no me gustaron.

Cuando el Wild mood swings, después del sobrevalorado pero no por eso enorme, Desintegration, porque seamos honestos, el Wish y el Mix up, no son de lo mejor de la banda, los fan se quedaron con la sensación de que el Sr Smith había perdido el piso y la brújula, pero aun en ese disco hay cosas muy buenas (Gone, Tresure, por ejemplo) pero después llego el Blood flowers y todos contentos, porque volvieron a tomar el timón del barco, volvieron a sonar como antes, no por algo se supone que termino con lo empezado con el Pornography (cosa que todo mundo sabe, ya se, solo era referencia) a lo que me lleva a pensar, entonces si los fans demandamos que la banda cumpla nuestras exigencias de seguir sonando a The Cure sin cambios. Ni hablar.

Any way, ahí están las rolas juzgue usted, (con especial atencion al de Freakshow, de verdad que suena extraña)pero recuerde que no por el hecho de ser Smith y compañía es sinónimo de The Cure. Al menos no del que suena a miedomelancoliaytristezainfinita. Y lo afirma una fan.

Re-volver


La vida es como una caja de chocolates, nunca sabes cual te va a tocar. Al caer la noche, los animos se apagan gradualmente, y los humores se vuelven agrios.


En un esfuerzo porque la noche se suceda sin altercados maritales, Adan busca apresuradamente un buen disco que poner antes de que Edelia llegue a casa y descubra que todo sigue igual de revuelto y en la cocina los trastes se siguen pudriendo sin poder hacer el cambio. Encuentra el Revolver ( de los Beatles, no piense usted mal) y recuerda que ese fue un regalo que el le hizo a ella hace ya bastante tiempo asi que lo saca de su estuche y lo pone en el cdplayer.


14 actos 14


Taxman:


- Mi vida donde estas? Ya llegue….Gritaba Edelia desde la puerta al entrar a la casa
- Aca, me estoy cambiando….. le gritaba Adan temeroso desde el baño, sin asomar siquiera las narices.
Edelia echo un rapido vistazo a la habitación percatandose de lo obvio, la casa seguia como la dejo ayer y peor, llenandose de polvo que de alguna extraña forma se colaba por las ventanas y las puertas que siempre permanecian cerradas, los trastes en la cocina parecian albergar vida, y olian hasta la sala. Suspiro profundamente dejo su bolso en el sillon y se dispuso a terminar , primero con los trastes.


'Cause I’m the taxman, ..yeah, I’m the taxman. Tengo que aparecer yo, para que esto funcione, porque no exploto ya!, que diantres hago aquí, hace dos años no me imagine que a estas alturas de mi vida terminaría aquí, lavando trastes, cansada, después del trabajo. Guau! (pausa para reconsiderar y escuchar sus propias palabras) Después del trabajo… eso suena a gente grande, soy gente grande ahora, y tengo que limpiar, tengo que levantarme temprano, tengo dormir 7 horas, pagar la luz y el teléfono. ……Y se quedo callada, hasta en pensamientos. Le cayó el veinte de la madurez.

agosto 27, 2008

Bocho Orejas..... o la insoportable levedad de un bocho.

Un Bocho*









A cuatro movimientos como si fuera concierto de camara, podemos observar al Bocho* siendo descubierto cuando dormitaba placidamente de bajo de las cobijas del sofa. Notese su expresionde sorpresa.













Intentamos hacerlo reaccionar, para que se levantara y jugara, pero El Bocho* no escucho razones, se podia verlo retosando su toroso sobre el sofa, bajo las cobijas, con esa mirada dormida, y gruñiendo cual viejito enojado.






Porque?..... parecia que en cualquier momento gritaria, junto con un intento de morder la mano que lo perturba, (eso gigante que casi tapa al Bocho* es mi cabezota).
El Bocho* sucumbio ante los ruegos, sera que solo es un ser indefenso, o sera que soy mas grande, mmmm talvez es solo que le encanta dejarse mimar.
Bocho* solia ser un perro cafe, chihuahueño y panuquense, que nos alegraba los dias del 2005 al 2007, le encantaba comer hormigas, aventarse de torso al cuello y acabar con los limpiaparabrisas de la camioneta. Era la cosa mas linda que tienen los bochos.

agosto 26, 2008

You should be in MYSPACE!,






Para algunos no sera nuevo... Eso de andar describiendote en cada aparador virtual, aveces llega a ser un poco educativo y divertido.


El about me ..... desde mi olvidado myspace.
Me dicen loco, por que me rio cuando debiera talvez llorar,soy nacida en los estramboticos 80´s con las flans y fresas con crema, bailamos el KarmaKarma Kameleon de boyGeorge, y mis maestras del kinder hacian que cantara i just call to say i love you...mienstras en el radio gris y pequeño de mi mama sonaba "el estelar de Roberto Carlos e invitados" y asi me imaginaba que Lady Laura era mi nana, o que andaba en la carretera en un camion y que llegaba a la palya en un cadillac. Un dia fui a Puebla y el chofer del bus cantaba te pareces tanto a mi, que no puedes engañarme, pero supongo que lo mejor me lo mostro mi papa, cuando en su super grabadora, ponia un programa de radio que se llamaba "Password" y entonces disfrutaba de Carlesswispers, de Missing you, Woman, Bohemiam Rapsody ,el sobre valuado Hotel California, y todas las baladitas ochenteras que en aquel tiempo llamaban musicslow!. Hacia mi tarea escolar de los primeros años con Camilo Sesto y Miguel bose, y de echo el primer concierto al que asisti fue a ver a este ultimo cuando su gira era la promocion del LP XXX, y como un lobo sonaba muy en onda,y en las tocadas la neta es el slam pero en mi casa si le meto al tropical,las batallas , y podria gritar que me dejen beber de tu sangre o luchar contra gigantes. Los videos llegaron ya en onda grunge por los medios de una clase media, y entonces bailabamos con los brazos en señal de protesta tal como lo hacia Michael Stipe con losing my religion, gritamos Matador, Matodor!!, y coreamos What up!! en las fiestas de la secu. Hay lugares que recuerdo en mi vida, y El campo de fresas por siempre y cuando la musica termina y la chica de los angeles uhhh, oh my life i love them all, aunque en el coro de la secu nos hacian cantarle al Marcos que se le fue a Laura Paussini, tambien cante "Llama porfavor " en un concurso pero ese dia se oyo El Solin de la Maldita. Fuimos a darle la vuelta al cielo , para ver lo que es eterno y comprobar que la celula explota, una noche en el centro de convenciones de Madero... pero luego me hipnotizo fobia y baile con los cibernoides para despues curar mi corazon de penas con la miel del escorpion. Una amiga me mostro su Wonderwall y entonces el sonido cambio, le pusimos altar al que cantaba que los chicos y las chicas y la countryhouse, y a san bono de las causas nobles y de los new years day, Far away so close...Una Mosca en la pared y la Musica infinita en la radio me enseño que primero fue el blues y luego el jazz de Billie Hollyday y de un señor llamado Miles Davis, que Elvis cantaba en el hotel de los corazones rotos o desde la carcel y que los Beatles fueron mas famosos que Jebus, que se necesito de una escalera al cielo para que el Metal existiera, que lo mejor de lo mejor fue woodstock del 69 con un morenito que tocaba la lira como los dioses ,pero nunca como el slowhand que le cantaba a Layla... ya con muchos años hay mucha musica pero lo que paso se quedo de eso no hay duda.... and in the end ... the love you take.... its iqual to the love.... you make..... pero si veo una puerta roja me gustaria pintarla de negro

agosto 25, 2008

Aqui no pasa nada.....



Las arrugas van desaparaciendo de la camisa verde militar, como por arte de magia gracias al vapor de la plancha Black& Decker, que le regalaron en la boda. Hacia atras y hacia adelante, sobre la espalda marcando afanosamente un dobles que se resiste, pero el pensamiento de Edelia no esta ahi, en su mente escucha como si estuviera en off una cancion melancolica , "You`re all i need, you`re all i need i`m in the middle of youre picture....." y entonces esas letras sueltan el giron de pensamientos en cadena:
-"Radiohead... en alguna pagina lei sobre esa letra, algo asi como un instinto animal, tendre que buscarla mañana. Suena tan triste, como algo imposible como una pesada monotonia presindible." I only stick with you because there are no others,You are all I need " Radiohead....de seguro el festival de San Francisco estubo muy chingon, aunque con un buen de bandas chafas. De eso se trataba, de ver y oir todo a nuestro alcance, yo debi estara ahi, bueno no, talvez ese no, el Virgin, el Ready, el Glastonbury , bueno quizas algun dia, hoy no...... ni mañana y talvez ni en un año, todo lo que era yo, ahora lo veo tan lejos, todos los lugares que quice ver aparecen a millones de años luz de aqui, todo lo que algun dia quice ser,todo lo que quice a mi lado, todo se fue al diablo. Radiohead, "Such a pretty house, such a pretty garden No alarms and no surprises (let me out of here)", elegi esto?, elegi esto.


-Estar aqui, una carrera, una pinche pantallota, una lavadora un empleo, una familia, hacer parrilladas los sabados, ver tele los domingos, el colesterol bajo, una dieta saludable, quiza si sirvio de algo ver tantas veces Trainspotting, talvez no en un concepto distinto, Choose Life.... porque habria de elegir esto?.


Edelia continuo cantando la cancion que se escuchaba en su mente, termino con todas las arrugas e inclusive las mas rejegas de la camisa verde que su flamante marido habria de ponerse el dia siguiente para su primer dia de trabajo, saco el resto de la ropa, preparo el almuerzo para el lonche del dia siguiente, y se metio a la regadera. Al encender la radio, la hora nacional se encontraba en todas las estaciones, asi que opto por buscar una difusora gringa, al llegar al limite del cuadrante, se escucho: " Raindrops keep folling on my head" y entonces Edelia evoco los años de su infancia entre espuma del jabon liquido de yogurth que habia comprado solo para ella....
-.....mis botas rojas de hule? donde habran quedado?, mañana voy a buscar unas cafe o moradas con bolitas, que se vean in, mañana tengo que ir al banco, mmm tengo que hacer los filetes, si no se hecharan a perder, a el le gustara como cocino? o sera que me quiere demasiado?....."Because I'm free, Nothing's worrying me."

agosto 20, 2008

Juventud en extasis?



-Mira lo que te traajeee....
Y mirandolo con ojos de niño cuando ve un gran cono de nieve (y sabe que es para el), El Maxi observo las manitas del Deivis al mismo tiempo que le decia:
- Ya damelo we, damelo, damelo,que es?
-Mira la neta no se como se llamen pero te sentiras en extasis, ja!
Habriendo la mano para soltar su contenido en las manos expectantes del Maxi, el Deivis dejo caer sobre estas lo mas preciado que llevaba consigo (200 varos es mucho dienero), y asi entraron al billar, para gente in de avenida universidad, se sentaron alejados de las mesas de juego y esperaron, despues de un rato de un charla que no llevaba a ningun lado, el Maxi se paro y fue a donde la rockola, saco 15 pesos de su bolsa derecha, y se puso a hojear el repertorio del aparato, el Deivis al notar su demora, fue a su alcance y mientras caminaba hiba buscando en sus bolsillos feriesilla para poner sus rolas tambien.
-Oye tiene buenas rolas esta cosa, pense que serian puras de PepePepe o de los Cadetes de Linares, pero todavia no me decido.
- El TRI , es la ley.
Dijo el Deivis (roquero de corazon y fiel fan de Alex Lora)y quitando al Maxi(de gustos mas influenciables pero rockero al final) de los controles de la rockola, le puso cinco pesos en la ranura , digito los numeros y empezo una guitarra a sonar y una voz enferma a cantar: "Quiero vivir entre notas musicales y quiero que me entierren al ritmo de rock....."
El Deivis miro al Maxi con aires de superioridad, se dio la vuelta y regreso a la mesa, el Maxi encambio siguio buscando sus rolas, despues de unos minutos, pulso los numeros para "El Diablo" de Fobia,"Para que no digas que no pienso en ti" y "Antes de que nos olviden" de Caifanes.
Ya estando en la mesa, el Deivis volvio a pararse, le pregunto al Maxi si queria algo de beber, y se dirigio a la barra
- y mi chela? ... dijo el Maxi cuando vio que el Deivis regresaba con una sola chela en la mano.
- nel vato, si te extasias no hay chelas o no hay accion.
- pues a ver ya que se haga.
El Maxi se quedo sentado esperando el extasis y como ya era su costumbre dijo:
-we, yo no siento nada!
-we, ya no te voy a explicar nada, aguanta
Despues de un rato mientras platicaban de la escuela y todas sus broncas existenciales, el Maxi comenzo a experimentar una euforia multicolor, subio las piernas a la silla como si fuera niño castigado, de pronto se dio cuenta que se sabia todas las canciones que se escuchaban desde la rockola(y eran de Madonna), la voz del Deivis se torno aguda, luego muy grave y ondulada y despues se apago, su rostro se impregno de una sonrisa que no podia quitar, y la verdad de la vida se postro toda ante el.
- we, creo que encontre la solucion a todos mis problemas...... decia el Maxi al mismo tiempo que movia la cabeza con cierto ritmo y cantaba :"I've heard it all beforeI've heard it all before I don't wanna hear, I don't wanna knowPlease don't say you're sorry"
-Si we, estas drogado, .... Y el Deivis, como era su costumbre tambien, reia y reia con singular alegria, llevandose las manos a la panza, mientras escuchaba las aceveraciones de su extasiado amigo.

El Maxi hablo y hablo y en efecto le encontro solucion a todos sus problemas, con cavilaciones simples se hiba deshaciendo de peso emocional y de mal karma.
-we, creo que todo es tan sencillo ahora, todo se ve tan claro, que si si, pues si, y si no pues no, mira, que todos los rollos se van desenredando,todas las respuestas llegan ta nfacilmente, puedo presentar mi examen profecional con una de esas? chingao porque no me habias dado esa madre antes?........... we creo que soy Dios!
- si we , todos somos Dios. omnipresente y omnipotente.
-vengase mi reyno!.... Y los dos estallaron en carcajadas resonantes y estridentes, provocando el asombro de los que se entontraban a su alrededor.
- we que no se supone que esta madre es para ligar con viejas?...Dijo el Maxi, con expresion de duda pero sin dejar de reir.
-me ves cara de vieja?....Respondio el Deivis olvidando la risa.
-no pero, como que me entro lo ganoso, vamos a otro antro, no?
-Ah quieres fiesta!, si, no vaya a ser que se te atonjen estas!..... termino por decir el Deivis y se llevo la manos a las nalgas..........
cuento. Juventud en Extasis? (fragmento). 2008

agosto 19, 2008

Acabemos el tema.....por fin


La semana pasada termine por fin Norwegian wood, el libro que en una entrada anterior ,surgio al debate (bueno
debate
es decir demasiado)gracias a un fragmento de un cuento que escribi, y aun no termino (y creo que ya se esta alargando demasiado) Rogelio Garza, nos dio la sugerencia y la red la guia,y sucumbimos a la invitacion de adentrarnos entre las niponas letras de Haruki Murakami y no fui la unica, gracias a ebooks y al amigo GOOGLE, todo es posible, no quise leer reseñas o algo que guiara mi ya de por si subjetiva lectura, asi que llegue al Tokio Blues ( titulo de su traduccion al castellano)de un hombre y sus recuerdos, su musica; de Naoko y las calles de Tokio, de Midori y su soledad; el lenguaje es sencillo,aunque habria que aprender japones para saber si es solo por magia de la traduccion, pero en si, resulta una lectura llena de emociones, personalmente,sucedio que al terminar de leer fragmentos,sobre todo apartir del capitulo siete, tube la desolada sensacion de un vacio remoto, al girar la historia alrededor de suicidios incomprendidos (bueno, quien entiende los suicidios)relaciones complejas y los sentimientos orientales que para un occidental resultan un poco parcos, las emociones que explora el autor y lo que logra en sus lectores no resulta en situaciones felices de reflexiones confortantes, resulta talvez mas orientado a un crecimiento personal con todo y los demonios en la bolsa de viaje, Pude leerla desde el punto de vista de Watannabe, pero tambien desde el de la incomprendida Naoko, inclusive de el de Midori y entonces te vas formando una imagen de los personajes de manera mas personal que te permite adentrar en sensaciones que hasta este punto no conocias(he aqui el punto subjetivo) resultan en realidad muchas cosas que serian imposibles de mencionar con claridad y con muchas letras....

Ya terminada la novela, entonces si fui de blog en blog, de reseña en reseña(Murakami estubo nominado al Nobel en 2007)conociendo mas sobre su obra y sobre todo de su particular modo de entremesclar la musica con las historias. Norwegian wood, Kafka en la orilla, Al sur de la frontera al Oeste del sol, Cronicas del pajaro que da cuerda al mundo y mas recientemente Sauce ciego mujer dormida(Tuquets, Edt.), son los titulos que se pueden encontrar en castellano, hay varios mas en ingles y el gran resto aun no son traducidas.

A manera de final debo agregar que aun sin haberlo leido antes,su fotografia de una escena de lluvia resulta un poco similar a la mia, o la mia a la de el, talvez mis letras jamas alcancen galardon alguno, pero la simple comparacion fue muy gratificante.

lo encontre en
http://www.cuantolibro.com

agosto 07, 2008

Roble


Cuando sucede algo asi, te sacude de tal manera que no logras incorporar a ideas todos tus pensamientos, y la informacion que recibes en ese momento se fragmenta y mientras, debes aparentar elocuencia y sobriedad pero sobre todo temprana y fugaz resignacion, para los que dependen de tu enteresa,que no se quiebren y para los que te vean, te sientan fuerte y puede suceder que como el entramado cerebro se encuentra trabajando bajo virtualidades, llega un punto en el crees que en verdad no ha pasado gran cosa y tu estas intacto.


Sucedio en marzo antes de llegar la primavera, ya no recuerdo bien a bien como comenzo todo, solo recuerdo la culpa, esa que te tomas aunque todos te dicen que no deberias,de pronto una llamada a las 5a.m, que se esperaba a cualquier hora, para cualquier noticia, ya sabia que no habia vuelta atras y me culpaba tambien por eso, tan solo por pensarlo, se detuvo su corazon, y el ventilador ya no fue suficiente y yo no estube ahi.

Me quede como estaba por minutos talvez horas, asimilando, digiriendo las palabras, en mi mente solo estaba el, sentado en su sillon viendo pasar la tarde. Un viaje familiar como hacia mucho no ocurria, de camino de regreso, de reflejos y lentes obscuros para esconder el llanto, no hubo palabras por 6 horas, solo recuerdos. Siempre he disfrutado la carretera su pacividad, su soledad, la luz del sol cambiando de angulos, este viaje no fue la excepcion, tranquilizo mis ojos.

Al llegar, la casa donde creci se encontraba llena de gente tal como se veia en los dias de fiesta, y este tambien era un dia de fiesta, aunque a muchos se nos olvidaba de vez en cuando, Meya estaba tranquila como se ven las viudas, con una serenidad de hierro impenetrable con una sonrisa de anfitrion, con unos ojos mojados y el cabello revuelto, sus manos lo buscaban por toda la casa, esperando tocar las manos, que le servian de guia. Esa fue la imagen que mas me dolia ver. Habia mucha gente, todos amigos, familia, todos dolidos en un gesto sincero. Me pase el dia dandole vueltas a los hechos, escuchando las cronicas del hospital y respondiendo esas dudas que no le hicieron al doctor, los eternos "porques" que siempre llevan a los "hubieras". La noche transcurrio eterna, y nunca el, se quedo solo, talvez fue por ese sentimiento de culpa colectivo familiar, pues no estaba nadie con el cuando comenzo a sentirse mal. La gente hablaba de todo, nosotros, la familia, preferiamos evadir la realidad y continuar la platica de mil temas menos este. Hubo unas horas en las que me sente frente a su caja, junto a su hermano, y fue de nuevo como estar con el, solo por unos segundos, cuando el parecido fisico te permite remembrar su rostro para luego dar paso a los grandes "distintos" y entonces regresar a la realidad. Amanecimos con musica, sus amigos hicieron un programa musical, recordando anecdotas y cantando sus favoritas, a mi me hubiera gustado escuchar los "Cañonasos Tropicales de la TW" que escuchabamos en mi infancia, cuando el ponia sus discos enormes de Celia Cruz y la Sonora Matancera, escuchar a Sonia Lopèz cantando el Ladron, los danzones o los huapangos huastecos que ultimamente escuchaba, pero hubo de todo un poco y lo agradecimos infinitamente, sobre todo cuando el ultimo musico toco " Perfume de gardenias" y "El Navegante", imposible contener el llanto. Sin embargo, la hora se acercaba y el adios definitivo estaba por llegar, la carroza funebre que la agencia funeraria envio, se perdio pues digeron despues los empleados que al pasar por la direccion señalada, vieron tanta gente y escucharon musica de fiesta que dudaron fuera aqui el lugar indicado. Se llevaron a Benny a la iglesia y de ahi al panteon de Pueblo Viejo, donde el queria dejarse, despues de muerto. Numerosos autos, camionetas, autobuses, nos acompañaron en esa marcha lenta de camino al panteon, y al llegar ahi cientos de flores y lagrimas adornaron su sepulcro.
Despues, todo carecia de sentido, se respiro profundo por la desgracia de seguir nuestras vidas sin el. Los tramites, las gracias, recoger la casa, hacer a un lado sus cosas y llenarnos de su asusencia eso tendriamos que hacer de ahi en adelante y eso nos costo tanto trabajo.


De regreso a casa, mama era solo llanto, asi que nosotros el resto, tubimos que esconder nuestras lagrimas y aparentar fortaleza para que ella no cediera ante la depresion, que muy a pesar de todos los esfuerzos, dejo su huella indeleble en todos nosotros, los que le "sobrevivimos" a Benny.
Ya han pasado algunos meses, de vez en cuando lo veo sentado en su sillon, escucho su voz en el telefono y siento que me mira con sus pequeños ojos viejos, creo que estara esperandonos a la entrada de la casa siempre sonriendo y haciendo bromas, como le gustaba poner apodos!, el dolor se supone cada vez es menos, pero siempre encuentro algo que me regresa su rostro a la mente.Los fragmentos de recuerdos de esos dias van tomando forma cada vez mas, es por eso talvez que le lloro mas de vez en siempre.


Escuche Roble,sin proponermelo, siempre me ha gustado,es una cancion muy bella y talvez nunca antes laentendi tanto como ahora, pero hoy tiene un significado distinto y jamas la volvere a escuchar sin acordarme de Benny.

Y el arbol duerme y muere,
sin resistir sin morir...
Roble sin fin........

agosto 06, 2008

En las cosas pequeñas, se concentran las cosas grandes de la vida


Me gustan los dias nublados y las noches lluviosas, el sabor del flan con caramelo obscuro,el pay de queso, las cortinas cafe casi transparentes, me gustan las botas rojas de hule que mi mama me compro cuando tenia 5 años para poder salir a jugar en la lluvia, el olor a sopa con tomate, y el reflejo de la luz de la tarde en la cocina, me gustan tus ojos claros y la manera en la que me dices buenos dias, me gusta Lucy y Ruby Tuesday,Carmen y su cadenita y tambien la Micaela y la Josefina, me gusta un bocho cafe, el inmenso cabello negro de mi mama y su sonrisa blanca y tierna, me gusta el Navegante en el Panuco,verlo lleno de palizada y de reynas que con sus flores violetas lo adornan en verano, me gusta la playa entrar despacio al agua, jugar con las olas hasta que ya fuera del agua mi cuerpo sienta que estoy adentro, me gusta mi lado derecho de la cara y mi mano izquierda, el bosque violeta que soñe una vez y la playa de mil colores, me gusta imaginar que soy capaz de muchas cosas,Me gusta Macondo, un lobo estepario, y Don Pedro Paramo, la cigarrera y el olor que despide cuando la lluvia moja la ciudad, las batas blancas la gente corriendo y la paciencia de las enfermeras, el olor a farmacia, estar aqui, me gustan las sabanas azules en una cama queen size,me gusta tu risa cuando amanece,
me gusta mirarte y oir tus historias, las aceitunas y las galletas marias gigantes, la carretera espesa y apagar los faros del coche cuando no hay nadie mas,me gusta que estes cerca,me gustan los renacuajos y los sapos verde palstico,me gusta el sol de 3 a 6, me gusta mayo, los lunes y los sabados,conducir cantando, me gusta el country, y pasar un tiempo recordando.